A psicologia permite-nos compreender mais sobre a ruptura de relações próximas e quais os factores que tornam a resolução mais provável.
As famílias e os amigos são, regra geral, fontes de alegria, o que não é o mesmo que dizer que nunca existem conflitos, traições, arrependimentos e ressentimentos. Prova disso são, por exemplo, as recentes memórias do príncipe Harry, na autobiografia Spare. Através do livro somos relembrados de que as pessoas mais próximas são precisamente as que têm o poder de nos magoar.
O membro da família real descreve lutas pelo poder, conflitos, dinâmicas familiares desafiadoras, assim como décadas de culpa, ciúmes e ressentimento. Este tipo de conflito pode parecer, em certos momentos, impossível de resolver. Não é fácil passar, e por vezes simplesmente não vai acontecer, pelo menos a curto prazo.
Através da psicologia, é nos possível compreender mais sobre a ruptura de relações próximas e quais os factores que tornam a resolução mais provável.
No decurso da vida, é difícil evitar ferir, perturbar ou entrar em conflito com pessoas que amamos. É uma parte inevitável da maioria das vidas e aprender a geri-lo é um objetivo mais útil e realista do que evitá-lo. O primeiro passo é compreender o que torna o conflito de relações tão difícil de suportar e as diferentes abordagens que as pessoas têm para com ele.
Os psicólogos canadianos Judy Makinen e Susan Johnson utilizaram o termo ferimentos de ligação para descrever os tipos de ferimentos infligidos quando percebemos que fomos abandonados, traídos, ou maltratados por aqueles que nos são mais próximos.
Estas ferimentos magoam tão acentuadamente porque nos levam a questionar a segurança, fiabilidade e até a lealdade das pessoas. Motivam uma infinidade de respostas emocionais e comportamentais, incluindo agressão, ressentimento, medo, evitação e relutância em perdoar.
Todas estas respostas têm evoluído como auto-proteção e estão enraizadas nas histórias pessoais e personalidade.
Mas a dor pode permanecer indefinidamente, continuando a influenciar o comportamento humano. Então o que é que os psicólogos aprenderam sobre como as pessoas curam, ultrapassam a dor e até aprendem e crescem com ela?
Tartarugas, tubarões, ursos de peluche, raposas e corujas
Ao longo dos anos, muitas investigações têm sido feitas neste âmbito, o da resolução de conflitos. O psicólogo social David W. Johnson, que se dedicou ao estudo de “estilos” de gestão de conflitos em humanos, procedeu ainda a modelos das formas típicas de resposta ao conflito.
O especialista argumentou que respostas e estratégias humanas na resolução de conflitos tendem a envolver uma tentativa de equilibrar as nossas próprias preocupações (os nossos objetivos) com as preocupações das outras pessoas envolvidas (os seus objetivos e a preservação da relação).
Com base nesta premissa, Johnson delineou cinco estilos ou abordagens principais para este ato de equilíbrio. As “tartarugas” retiram-se, abandonando tanto os seus próprios objetivos como a relação. O resultado tende a ser um conflito congelado e não resolvido.
Os “tubarões” têm uma tomada agressiva e vigorosa e protegem os seus próprios objetivos a todo o custo. Tendem a atacar, a intimidar e a sobrecarregar durante o conflito. Os “ursos de peluche” procuram manter a paz e suavizar as coisas. Deixam cair completamente os seus próprios objetivos. Sacrificam-se por causa da relação.
As “raposas” adotam um estilo comprometedor. Preocupam-se com os sacrifícios feitos por ambos os lados e vêem a concessão como a solução, mesmo quando resulta em resultados menos ideais para ambos os lados.
As “corujas” adotam um estilo que encara o conflito como um problema a ser resolvido. Estão abertos a resolvê-lo através de quaisquer soluções que ofereçam a ambas as partes um caminho para alcançar os seus objetivos e manter a relação. Isto pode envolver tempo e esforço consideráveis. Mas as corujas estão dispostas a aguentar a luta.
A investigação tem sugerido que os estilos de resolução de conflitos de cada um estão relacionados com as nossas personalidades e histórias.
Por exemplo, pessoas cujas primeiras experiências de apego lhes ensinaram que os seus sentimentos não são relevantes podem ser mais propensos a desenvolver estilos de gestão de conflitos que instintivamente minimizem as suas necessidades (por exemplo, o urso de peluche).
Alguns psicólogos também sugeriram que os estilos de gestão de conflitos podem ser mudados a longo prazo, mas não tendem a mudar drasticamente.
Por outras palavras, embora um ursos de peluche possa ter o potencial de desenvolver características de gestão de conflitos que reflitam outros estilos, é altamente improvável que se transforme num tubarão.
Os psicólogos Richard Mackey, Matthew Diemer, e Bernard O’Brien argumentaram que o conflito é inevitável em todas as relações. A sua investigação descobriu que a duração de uma relação depende fortemente da forma como o conflito é tratado e as relações mais duradouras e gratificantes são aquelas em que o conflito é aceite e abordado de forma construtiva por ambas as partes.
Assim, embora uma relação entre dois tubarões possa ser duradoura, a probabilidade de que seja harmoniosa é significativamente menor em comparação com uma relação entre duas corujas.
Perdão
O perdão é frequentemente aclamado como o derradeiro objectivo num conflito no seio de uma relação. No entanto, não é um lugar fácil de alcançar porque pode parecer que estamos a minimizar o nosso sofrimento ao perdoar alguém.
Os psicólogos Masi Noor e Marina Catacuzino fundaram o Projecto de Perdão, que fornece recursos para ajudar as pessoas a superar os problemas não resolvidos. Este inclui um conjunto de competências ou ferramentas essenciais que, segundo eles, podem ajudar a alcançar o perdão.
Estas incluem a compreensão de que todos os seres humanos são falíveis (incluindo nós próprios); desistir de competir sobre quem sofreu mais; empatia pela forma como os outros vêem o mundo e reconhecer que existem outras perspectivas; e aceitar a responsabilidade de como podemos ter contribuído para o nosso próprio sofrimento, mesmo que seja uma pílula amarga de engolir.
ZAP // The Conversation
