As famílias podem conter elementos tóxicos – e não há mal em cortar relações com eles

Para a maioria das pessoas, ocasiões especiais como o Natal, a Páscoa ou outro tipo de celebrações familiares são ocasiões festivas que motivam felicidade por juntaram todos os entes queridos.

Mas, na verdade, há quem sinta o oposto, é o caso de quem já perdeu figuras próximas ou até quem tem com familiares relações tóxicas – e em vias de cortar totalmente o contacto. De acordo com estudos recentes, 27% dos americanos com 18 ou mais anos cortaram relações com familiares – havendo a real possibilidade de o número ser ainda maior face à vergonha que muitos sentem ao admiti-lo.

A relação dos membros da família podem sofrer um desgaste por múltiplas razões, incluindo por causa de abusos verbais ou físicos, questões financeiras, desacordos sobre decisões de vida e a necessidade de se separarem de comportamentos tóxicos. Nos casos mais graves, o comportamento tóxico pode ser abusivo, humilhante, ofensivo ou explorador.

“Falta um ingrediente essencial para a experiência emocional e bem-estar de outra pessoa”, aponta Andrew Roffman, LCSW, diretor do Programa de Estudos de Família e professor assistente clínico no departamento de psiquiatria infantil e adolescente da NYU Langone Health. “A toxicidade deste comportamento é amplificada nas famílias, uma vez que a vida familiar é, idealmente, o contexto onde um indivíduo quer e precisa de se sentir mais seguro e mais cuidado e aceite”.

Uma pessoa tóxica tem a capacidade de fazer outra sentir-se perturbada ou mal apenas estando na sua presença, explica Leslie Halpern, doutorada e professora na Faculdade de Psicologia Ferkauf da Universidade de Yeshiva. “São tipicamente indivíduos que nunca hesitam em criticar a si ou aos outros na sua família e tendem a culpar os outros pelos problemas e infelicidade da sua própria vida”, explica. Halpern.

Estas pessoas podem também gasear a luz, um termo de manipulação psicológica que descreve a situação em que uma pessoa faz outra questionar a sua própria perceção. “Por vezes podem ser manipuladores e agir como se fosse o comportamento dos outros que os está a prejudicar ou que não os estão a cuidar ou a mostrar-lhes respeito ou amor suficiente e a cuidar das suas próprias necessidades”, acrescenta Leslie Halpern. “Por vezes parecem ser recipientes que nunca podem ser enchidos, como se o que fizer por eles nunca fosse suficiente“.

Estar no lado receptor de tal comportamento tóxico de outros pode levar a lutas pela saúde mental, tais como baixa auto-estima, ansiedade, stress, e depressão.

Como tal, por vezes é necessário cortar relações com os parentes tóxicos. “Se um membro da família não for capaz de reduzir as suas interações negativas consigo ou com os seus filhos depois de o ter pedido, e for evidente que os seus filhos não estão a beneficiar de alguma forma dessa relação, então não vale a pena continuar a manter uma relação dolorosa”, diz o Halpern.

Pode ser altura de cortar a pessoa se você ou o seu filho começarem a ter medo de visitar esse membro da família, especialmente se eles só interagirem de forma negativa com aqueles que os rodeiam. “Reconhecer que passar tempo fora deles é importante para a própria saúde mental”, acrescenta o Dr. Halpern.

Michele Goldman, também psicóloga e conselheira da Hope for Depression Research Foundation, diz que há várias razões pelas quais algumas pessoas permanecem em relações tóxicas com membros da família por mais tempo do que é saudável. “Algumas destas razões são medo de estar sozinho, incapacidade de reconhecer a toxicidade, comodidade com o status quo, baixa auto-estima, sentimentos de culpa, razões financeiras, crença de que as coisas vão mudar”, diz Goldman.

Para muitos, é também o foco na família, típico das famílias e países católicos. “Por vezes temos um sentido de responsabilidade para com a família; isto pode ser devido à tradição, cultura, religião, ou crenças pessoais”, explica Michele Goldman. “A noção de terminar uma relação, mesmo uma relação pouco saudável, não é considerada uma opção para algumas pessoas devido à importância da família, do respeito ou da responsabilidade para com os mais velhos“.

Roffman, contudo, aponta que é importante decidir não se se deve manter uma relação, mas sim, que tipo de relação? “Terá sempre uma relação, quer esteja activa ou não. As relações familiares continuam a um nível emocional, quer estejamos ativamente em contacto ou não”, diz Michele Roffman. “Poderá optar por ter uma relação muito mais limitada, para as ver com menos frequência ou em circunstâncias que não exijam muita interação”.

Também é útil ter em mente as possíveis razões para o comportamento tóxico de um parente. “Encorajo o trabalho de pensar cuidadosamente sobre como essa pessoa pode ter ficado assim”, sugere o Roffman. No caso da minha avó, ela sofreu uma tragédia quando era mais nova. “Isto não é tanto para exonerar ou perdoar, mas para tornar o comportamento dessa pessoa menos pessoal para si”, diz Roffman. “As suas ações refletem muitas coisas a seu respeito que podem não ser compreensíveis. Ter uma noção disto pode ajudar a atenuar alguns dos efeitos duradouros de experimentar as acções dolorosas de outra pessoa”.

É claro que as situações tóxicas precisam de ser tratadas caso a caso. É uma questão de decidir se se deve agarrar a algo ou deixá-lo ir. Os estrangulamentos podem ser – e ocasionalmente são – reparados. Mas, como os especialistas salientam, o afastamento pode ser necessário para o bem-estar da sua família, e não há problema se tiver de chegar a esse ponto.

  ZAP //

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